「人見知りだから…」という言葉を自己保身のために使っていませんか

「人見知りだから…」という言葉を自己保身のために使っていませんか

人見知りの性格を気にしている人がいますが、頻繁に「人見知りなんです」と相手に公言している人も見かけます。彼らの多くが人見知りというワードを、コミュニケーションにおいて自己保身のために使っています。つまり「人見知りだから上手く話せなくても許してね」と事前に伝えることで、コミュニケーションのプレッシャーを減らそうとしているのです。ただ、傷つかない代わりに、いつまで経っても他者と深い関係を築くこともできないのです。


人見知りを都合よく利用していませんか

人と上手く話せない、初対面の人を前にすると緊張してしまうといった人見知りの性格にコンプレックスを持っている人は少なくありません。

日本では学校でも会社でも、兎にも角にもコミュニケーション能力が他のスキルと同等かそれ以上に重要視される傾向があります、だからでしょうか、過去に何度も他者と仲良くすることを要求され、その度に失敗を繰り返していく中で自信を失ってしまう人が続出しています。

人間関係至上主義の社会では上手く他者と関われないと、それだけで駄目な人間だという烙印を周囲、あるいは自分で押してしまいます。その結果大きなコンプレックスとなってしまい、コミュニケーション自体に恐怖を感じるようになってしまうのも無理はないのかもしれません。

ただ、人と上手く関われなかった過去があったとしても、それをバネに話し方やトーク力を磨くなど努力している人も大勢います。人見知りというコンプレックスを表に出さずに向き合っている人がいる一方で、「自分は人見知りです」とわざわざ表に出すことは、あまりいい印象は受けません。

なぜなら人見知りという言葉を都合よく利用して、コミュニケーションから逃げているような姿勢に映ってしまうからです。

コミュニケーションが苦手だと事前に相手に伝えることで、その言葉が自分にとってのクッションとなってくれます。相手を傷つけたり不満感を与えたとしても、全て人見知り(コミュニケーションが苦手)を理由にして自分を守ることができます。

しかし、自分にとってはクッションでも、相手からはバリアにしか見えません。人見知りだとアピールされることは、遠回しに「気遣ってほしい」「こちらの領域には深く立ち入らないでほしい」というメッセージに聞こえてしまうのです。

人見知りアピールは結局コミュニケーションの主導を相手に丸投げしてしまっている状態であり、これではいつまで経っても深い関係になることはできないでしょう。

傷つくことから逃げないで

相手に不快感を与えたくない、嫌われたくないという理由で「人見知りだから」という壁を作っていても、確かにその間は安心できるかもしれませんが、その代わりにいつまでも深い関係を築くことはできません。

コミュニケーションに苦手意識を持つ人の中にも、人見知りを改善しようと積極的に人と関わっていく人は大勢います。人見知りをアピールして自分を守るのは、甘えとして見られても仕方がありません。

人見知り「だから」コミュニケーションが取れないと思うのではなく、人見知り「だけど」頑張って話そうと思うことが大切なのです。

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